Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


állatos viccek

2009.03.15

Egyszer volt, hol nem volt, élt egyszer egy árva nyuszi és egy árva kígyó. Mindketten vakok voltak születésüktől fogva, így nem tudták magukról, hogy mifajták.
A kígyónak azonban remek ötlete támadt:
- Tudod mit? Kitapogatom, hogy mi vagy!
- Ó, ez csodálatos lenne! - mondta a nyuszi.
Így a kígyó a nyuszira siklott és azt mondta:
- Hát, puha szőr van rajtad, nagyon hosszú füleid vannak, rángatod az orrod és bolyhos farkad van. Szerintem nyuszi vagy!
- Ó, köszönöm, köszönöm! - mondta lelkesen a nyuszi, ezután azt javasolta a kígyónak - talán a mancsommal én is megtapogathatnálak, és ugyanúgy segíthetnék neked, ahogy te segítettél nekem.
Így a nyuszi körbetapogatta a kígyót és megjegyezte:
- Hát, pikkelyes vagy és sikamlós, villás a nyelved, és nincs gerinced. Azt hiszem, hogy vagy ügyvéd vagy, vagy politikus.



Összeül az erdei tanács, mert reggel az erdei budi ablakát kitörve találták.
Megkérdi az elnök, ki volt az. Jelentkezik a nyuszika:
- Reggel elmentem a budi mellett, egyszer csak kinyúl a medve, beránt, kitörli velem a fenekét, és kidob az ablakon.
- Jól van! Medve, megcsinálod az ablakot!
Másnap a tanács újra a budi mellett megy el, hát az ablak megint kitörve.
- Ki volt ez?
Jelentkezik a mókus:
- Reggel elmentem a budi mellett, egyszer csak kinyúl a medve, beránt, kitörli velem a fenekét, és kidob az ablakon.
- Jól van! Medve, megcsinálod az ablakot!
Harmadnap a budi sehol, mindenhol deszkadarabok, a WC ripityára törve.
- OK, emberek, ki volt az? - kérdi az elnök rezignáltan.
Jelenkezik a sün...



Az okos kutya bandukolt a sivatagban, amikor egyszercsak észrevette, hogy egy leopárd rohan felé, amely minden kétséget kizáróan fel akarja őt falni.
Gyorsan elkezdett gondolkodni, mit tehetne. Észrevette, hogy éppen mellette van néhány csont a földön. Gyorsan odament és elkezdett egy csontot rágcsálni.
Mikor a leopárd már közel volt, felkiáltott:
- Hú de finom volt ez a leopárd! Bárcsak lenne még egy itt valahol a közelben!
A leopárd ezt hallva hirtelen megállt, majd rémülten felmászott a legközelebbi fára. Ott ezt gondolta magában:
- Hú ez meleg helyzet volt. Ez a kutya majdnem elkapott.
Igen ám, de volt az egyik közeli fán egy majom, aki látta a történteket.
Gondolta, hogy szerez egy jó pontot a leopárdnál ha elmondja neki az igazságot, hátha azután már nem fogja őt bántani.
A leopárd hallva az igazságot dühösen lemászott a fáról és azt mondta:
- Gyere majom, ülj fel a hátamra és majd meglátod hogy jár az a kutya aki engem lóvá tett!
A kutya észrevette, hogy mi történt és látta a majommal a hátán közeledő leopárdot. Gyorsan elkezdett gondolkodni, hogy vajon mit tegyen. Végül leült a csontok mellé, háttal a közelgő leopárdnak, mintha nem vette volna észre, hogy jön. Amikor már úgy érezte, hogy közel járnak, hirtelen megszólalt:
- Hol a fenébe lehet már az a majom. A majmokban nem lehet megbízni. Már legalább fél órája elküldtem, hogy kerítsen nekem még egy leopárdot...



Egy teknős nagy nehézségek árán mászik fel egy fára, és ahogy a koronát eléri, körülnéz, és kitárt karokkal leugrik. Nagy durranással a földhöz csapódik, de nem adja fel, és elkezd újra felmászni a fára. Ahogy eléri a koronát, újra leugrik kitárt karokkal, és újra a földhöz csapódik. Ez még párszor megismétlődik. Két fával odébb egy galambpár ül egy fán, és azt mondja a hím a párjának: "Azt gondolom, eljött már az idő, hogy megmondjuk neki, hogy mi csak adoptáltuk..."



A kis Petinek születésnapja van. Ő egy háziállatot, egy teknőst kér a szüleitől. A szülők teljesítik is a kívánságát és megkapja születésnapjára a hőn áhított teknőst. Egy nap elteltével jön a kisgyerek az anyjához: "Mami, Mami, teknős forró láb..." A szülők visszaviszik a teknőst az állatkereskedésbe, és egy másikra cserélik ki. Másnap azonban ugyan az történik, jön a kisgyerek és mondja: "Mami, Mami, teknős forró láb..." A szülők újból visszaviszik a teknőst, gondolják harmadszorra már csak jobb lesz. Este azonban újból ugyan az történik. Jön a kisgyerek: "Mami, Mami, teknős forró láb..." Megkérdezi erre az anyja: "Petike, mit csinálsz ezzel a teknőssel?" Petike erre csak azt mondja: "Voooooaaaaaammmm, Vooooooaaaaammmm..." Majd megfogja a teknőst és elkezdi tolni az asztalon a teknőst, mint egy autót: "Voooooaaaaaammmm, Vooooooaaaaammmm..."



Egy részeg megy a céllövő bódéhoz, hogy löjjön egyet. Csodák csodájára sikerült eltalálnia valamit, jutalomként pedig kap egy élő teknőst. Egy órával később újra jön, mégegyet lő, újból talált, és újból kap egy élő teknőst. Egy óra múlva megint visszajön, és újból ugyan ez történik. A céllövő tulajdonosa megkérdezi, hogy mit akar. A részeg erre azt mondja: "Mindegy, csak ne újból egy halaskenyeret."


 

A csiga feljelentést tesz két teknősbéka ellen, azt állítva, hogy hazafelé menet megerőszakolták. A nyomozó az áldozatot faggatja:
- Most mondja el szépen nyugodtam mire emlékszik.
- Sajnos nem tudom. Olyan gyorsan történt minden.


 


A teknős vérző fejjel ül az ambulancián. Odajön egy nővér és megkérdezi:
- Magával meg mi történt?
- Hát tudja, olyan gyorsan repesztettem mint a szél, és hát- nem kinőtt előttem egy gomba?!


Jézus és Mózes golfoznak és a 10. lyuknál tartanak. Mózes elüti a labdát és az egyenesen a tó felé száll. Mielőtt beleesne a tóba, a víz kettéválik, majd kigurul a partra a labda. Jézus is üt egyet, az ő labdája is a tó felé repül. A labda beleesik a vízbe, azonban nem süllyed el, hanem a víz felszinén marad és kigurul a partra. Hirtelen egy nagy fényesség támad és egy golflabda esik le az égből. Egy hal bekapja a labdát, majd a halat felveszi egy madár, a labda pedig egy teknős elé esik, amelyik bekapja a szájába a labdát, majd a lyukhoz sétál és bedobja a lyukba. Mózes Jézushoz fordul és azt mondja neki: "Utálom, amikor az apád is játszik!"



Életem a száguldás, mondta a teknős, és bedőlt a kanyarban.



Egy hal meglát egy teknőst azt hiszi hogy cápa és fel dobja a talpát.
-Hehe. Hogy dobhatja fel a talpát amikor nincs is neki!



Egy nap egy viziteknős és egy szárazföldi teknős találkozik. A szárazföldi ki akarja próbálni az úszást. A vizi megmutatta:
- Most elúszok odáig! (mondta a viziteknős)
Etelt 4 óra és visszajön a viziteknős.
- Jött egy cápa!
- Na és?!
- Nézz rám!
- Inkább nem akarok úszni!!! - mondta a szárazföldi.

 

Hozzászólások

Hozzászólás megtekintése

Hozzászólások megtekintése

Nincs új bejegyzés.